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壁落小说 > 港综:曹达华在我身边卧底 > 写书、人生、后记

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    找个时间写个后记吧。

    开年业务比较多,比较忙碌,过年还发生了点事,感言也没有时间写。

    今天正午阳光正好,我想抛下业务写点东西。

    写点心里话,写点我想告诉大家的。

    说说我写书的想法,说说我的人生。

    对于写书…

    我不喜欢写同质化的故事…

    想要不写同质化的故事,我会先定下一个主题,可以是一句话、可以是自己的感想,可以是任何东西…

    觉得这部电影像只猫,猫就是主题,依照主题猫喜欢偷腥、猫性格无常…

    我会以我喜欢的点去写一个故事。

    贴近主题写些自己对电影的想法,自己对人生的想法,自己对生活的态度。

    其实这是我的第3本,都在不同的年龄段,每个年龄写出来的东西都不一样。

    大学、工作、创业…

    每本书回看,都有不一样的感觉,能感受到自己当时的内心,像是留下了一副照片。

    一副抽象的照片,照片里的是我当时的内心写照。

    这本书是我创业稳定之后,有时间了开始写的,当然后面严重影响我工作了。

    主题:人生

    人生是无聊的…

    也许是我没有压力,所以肆无忌惮。

    我在不断的寻找,不断的尝试新鲜的东西,并且坚持到自己想要到达的程度…

    以前的我会尝试,但很快放弃。

    我从小到大都没有尽力的去任何一件事,但我的人生充满了顺利。

    恋爱是这样,学习是这样,人生也是这样。

    不过我后面懂了一些道理…

    如果你不坚持,就见不到真正的风景。

    风景这种东西,不一定会是漂亮的,也有难看的要死的。

    当见到了难看的风景,也是在告诉你,是时候该是离去了。

    就像工作努力不一定得到回报一样,坚持毫无道理,回首再看甚至觉得自己很好笑,还很蠢。

    我创业便是因为觉得不公,为什么要当一個木头,让人摆来摆去,还不能见到未来,只有等待。

    等待别人给你未来,那是好笑又可悲的事情了。

    当我有这样的想法时…

    我跑去创业,也成功了。

    我想创业的人大概都是因为不甘吧。

    其实回首再看,觉得那时的自己不可理喻…

    明明只是一腔怒火,觉得自己不可一世,就学人跑去创业,这个人能成功,全是运气。

    是的,我觉得以前的自己不可理喻。

    那时的我始终觉得自己跟他们不同,我的成功是必然的。

    现在的我如果回到那个时候,我不会在做这样的事情了,会笑话自己。

    因为我懂的更多,所以条条框框限制着我,也拉下了我愣头青时的勇气。

    我有时会思考,这些条条框框会拖我多少年?

    条条框框伴随着我的青涩,我想弹吉他、我想玩滑板、我想…

    无论我想做什么,我的脑子都会有理有据的拒绝我的想法。

    创业大多在35-40岁才会出现,那时更成熟更全面,也更容易成功。

    所以…

    莽撞,是否是一件好事?

    我不得而知,我莽撞、我成功。

    但莽撞,是个贬义词,大家要谨慎。

    创业没有说的那么顺利,只是结果是好的。

    在别人耳朵里,只听了结果,就引起了以下对话。

    “哇,赚了多少多少钱,我也想试试。”

    我心里话:哪有这么容易。

    “也想学这个,可以到你那看看吗?”

    我心里话:不是想学,只是想赚钱吧?

    我经历了很多,里面遇到很多事情,在听到一些无知的话时…

    我会嗤之以鼻,就这样你能成功?

    可,那时的我就是那么无知,但成功了。

    这些事,谁又说得清呢?

    我回头看没有觉得惊艳的地方,只有跌跌撞撞,我从傲慢变得谦虚。

    说的是创业,其实说的是我的人生路。

    我的人生比大多数人都顺利,我讨厌自己在乎的东西失败,

    但,我的一路伴随着失败,也总有无力的时刻…

    顺利,在人生里本就不存在。

    人生路上,多的是冷嘲热讽,不理解、嫉妒、贬低……

    everybody die,but not everybody live。

    每个人都会死,但不是每个人都活过。

    我不希望走到生命的尽头,却发现自己从未真正的活过。

    时间很快,我想自私一点。

    我不会因别人动摇,更不会怀疑自己。

    因为他人动摇是每个人都会面对的事,

    我年轻时狂妄、自大、自我,但那时的答案到现在都没有改变。

    那时的我:那些人可不是为了你好,只是嫉妒你的人生和他们不一样。

    不是同类,所以排斥。

    因为别人而动摇,这是很蠢的事情,你的人生会变得跟他们一样:庸人。

    一班庸人对别人的人生指手画脚,自己平庸就别来沾边。

    有段插曲:我后面成功了,特意带着礼物去一位叔叔家里,对着他儿子指手画脚,一顿阴阳怪气。

    大概:这么大个人了还拿这么点工资,在这座城市只能靠父母了。唉,这可怎么办,我都替你担心。

    过了几天,我妈打电话说了我一顿,我和我妈说原因,她都笑了,说我小心眼、幼稚。

    小心眼、幼稚、但爽。

    过那么多年了,已经没了恶意,只是觉得好玩。

    我那天开心就好了。

    人生与我而言就是这样,“自私自利”、没有顾忌。

    我写书是为了触动,总感觉写书要给人带来点什么。

    我写了我的人生、我对社会的看法、我对人性的思考。

    我塞了很多私货,盲辉是我塞的最多的。

    后面,凤仪篇的失利,让我觉得,我想怎么写就怎么写,起码自己做的决定,不是受到旁人干扰。

    我所见,我所想,我所爱…

    所以完结了,也想给人带来点什么,顺着主题写下了这篇感想。

    各位,我也是时候回归主业了。

    很感谢各位的支持!
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